Среда, 24.10.2018, 07:57
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Родительский всеобучРегистрацияВход
Меню сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Нужно ли хвалить детей

По этому поводу существует масса разных представлений.

Мы опираемся на собственный опыт: одного человека не хвалили из воспитательных побуждений, чтобы «не испортить» похвалой, не привить самолюбования. Или родители не умели хвалить, и учителя тоже не умели, потому что сами были не довольны собой, не умели себя ценить, и потому детей своих и чужих не ценили.

Другого человека хвалили за успехи или хорошее поведение, а в остальных случаях не замечали. Например, не замечали, какой он милый в своей нежной привязанности к родителю, или какой он трогательный, когда пытается справиться с новой детской задачей…

Такой человек болезненно зависим от похвалы, потому что это был единственный опыт, когда его замечали. Впрочем, и первый человек тоже болезненно зависим, потому что его вовсе не замечали в хорошем смысле, а только критиковали.

Какую же роль играет похвала, и когда она уместна?

Маленькому ребенку нужно чувствовать, что родители его любят просто за то, что он есть. Но ему так же важно, чтобы родители замечали его старания и усилия, поэтому ему нужно одобрение и поддержка, когда что-то не получается.

Такое одобрение становится кирпичиком в его переживании своей "хорошести".

Но постепенно маленький человек может обойтись без похвалы, как одобрения, как положительной оценки.

Однако ему становится важен отклик другого человека. И он продолжает нуждаться в поддержке, когда ему тяжело.

Что же за отклик? «Мне нравится то, что ты делаешь», «Мне интересно, как ты это делаешь», «Меня вдохновляет, радует эта работа» и так далее. «Такая музыка мне не очень близка, но я рад, что у тебя есть свои, хоть и отличные от моих, интересы». Ребенку можно говорить о том, что у вас другие интересы, но не обвиняя и не отвергая его. Вы рядом, но вы разные, и это естественно.

Почему от похвалы постепенно нужно уходить? Потому что взрослый человек мотивирует себя сам, и это очень важная опора. Он сам ставит себе задачи, и стремится к их реализации. И ориентируется он как раз на отклики тех людей, для которых он делает работу, или творит.

Его ценность не должна зависеть от одобрения или неодобрения. Отклики не влияют на ощущение "хорошести", но помогают ориентироваться в том, как лучше сделать свою работу.

Поэтому мы, родители, постепенно, когда подросший ребенок продолжает приходить к нам за одобрением, предлагаем ему самому оценить свою работу: «А тебе нравится? А что ты сам думаешь?», таким образом передавая ему эксклюзивное право на оценку своего труда и своего творчества. А также отдавая ему еще одно право в его самостоятельной жизни.

7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

Воспоминания из моего детства: «Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе». Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Пример таких вопросов:

-Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

-Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

-Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

-Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

-Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

-Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

 

 

 

 

Вход на сайт

Архив записей
Copyright MyCorp © 2018
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz